Mamá...

A veces quisiera entenderte. A veces, ignorarte. A veces, gritarte. Y muchas, muchas otras, matarte.
Pero más quisiera que vos me entendieras a mí. O me respetaras. O, por lo menos, que me dejes en paz.
Supongo que sigue siendo mucho pedir que me quieras, sin condiciones ni criticas. Porque, a fin de cuentas, sigo siendo parte de vos. Me lo dicen todos los que me reconocen por vos. Los que llaman y confunden mi voz con la tuya en el teléfono. Papá cuando dice que soy igual a vos.
Trato de acordarme cuando fue que todo se volvió en esta batalla sin fin entre vos y yo, en la que ambas nos lastimamos y no cedemos ni un milímetro.
A fin de cuentas, si que somos parecidas en eso.
Que bueno seria que vieras eso en mí.
Algo de vos en mí.
Hay tanto de vos en mí. Hay amor por lo que hago. Ganas de ayudar a otros. Ideas, conocimientos, deseos, planes.
Si supieras cuanto hay de vos en mí…
Sé que en algún momento no éramos así, sé que antes no éramos así. A veces quisiera volver el tiempo atrás, a cuando yo era chiquita y no me criticabas. Y me cuidabas. Y no peleábamos. A cuando sí parecía (porque ahora y más mientras escribo esto, lo dudo muchísimo) que de verdad me querías.
Y si alguna vez me atrevo a decirte todo esto, lo primero que voy a querer decirte es que te quiero.
Te quiero, mamá.

Convivencia

A mi me pueden decir lo que quieran.
En serio.
Que estoy loca (chocolate por la noticia)
Que soy una exagerada (no,en serio??)
Que es demasiado pronto (definí "pronto")
Que ya se me va a pasar.

Que ya se me va a pasar.
Esa es la más graciosa de todas.
Como si algo asi pudiera "pasarse". Un segundo te quiero, pero si lo pienso mejor, al próximo la verdad que se me fue todo el amor.
Eso nunca.

A mi me pueden decir lo que quieran.
Que soy una ñoña.
Que soy una ilusa.
Que soy una tonta.

Soy LA ñoña tonta ilusa.

A mi me pueden decir lo que quieran.
Pero vivir con él (aunque sean unos miseros días robados) es lo mejor que me pasó en la vida.

He dicho.

Descubrimiento

En lo que respecta a relaciones y discrepancias/peleas de pareja, soy una (no tan) orgullosa integrante del sexo femenino: al igual que mis hermanas, me debato entre la ansiedad, la indiferencia y la depresión, con leve pero necesario toque de ira asesina.
Lamentablemente, la solución-parche que me presenta la experiencia (salir en un raid de compras desenfrenadas e inútiles, hasta que la billetera llore desconsoladamente) me es imposible, porque:
1) No tengo el dinero suficiente para hacerlo;
b. No se me ocurre que me hace falta comprar.
3º, no tengo ganas de salir.

La otra solución que me viene a la mente (atragantarme de chocolate y mirar toooodos los chick flicks del universo) implicaría romper una dieta que me rehuso a romper.

La última opción (la respuesta masculina,digamos) de emborracharme hasta el tuetano se me complica porque Alberta esta de vacaciones-campamento en el sur (paréntesis: escuchame, querida, más te vale que este año sea el año, porque si volvés sin ser Okapi-algo, te voy a hacer escupir los pulmones por maricona).

Solo queda esperar...

C'est la vie.

edit (14/01): Resulta que hoy me despierto y tengo un sms que dice "okapi fraterna" y firma celes. Yo singo insistiendo, okapi ciclotímica iba a ser más justo, pero tus dirigentes sabrán...

Anoche

Desperté, de no dormir o dormir a medias, con el mismo despertador de todos los dias. No quise abrir los ojos, no quise recordar nada. Finalmente, me obligé a hacerlo. Los recuerdos de ¿anoche?¿esta mañana? me golpearon. Me senti culpable, te senti culpable. Me senti dolida, enojada,furiosa,desconcertada...pero más que nada, me sentí dolida. Por vos y por mi.
Me metí en la ducha,tratando de lavar mis sentimientos,mis dolores,mis culpas. Sin darme cuenta,me miré la mano izquierda. Tenia (tengo) bien grabado ahi, casi a fuego, la marca del anillo.
No comprendí. No nos comprendí.
Sali de la ducha y me miré en el espejo. Con mis ojos.
Los que me dicen que soy fea, que soy gorda, que todos mis defectos saltan a la vista, que no merezco nada...me ví, y me lastimé.
Y volví a mirarme la mano izquierda, esta vez con el anillo.
Y volví a mirarme en el espejo. Pero esta vez con tus ojos.
Y me vi los labios llenos, la piel suave y frágil, el cuerpo joven, los ojos soñadores, las lágrimas cristalinas...me ví enamorada. Y me dí cuenta, y recordé lo último que me dijiste.
Que me amabas.
Que me amas.
Y yo también.
Y ya sé cual es la verdad, hoy y ahora la vi, cuando me vi al espejo.
Que no importa si hay un malentendido a la mañana, un disgusto a la tarde, una discusion a la noche o una pelea a la madrugada. Por que siempre, después, vamos a ver salir el sol otra vez. Juntos.
Como siempre.
Como anoche.
Anoche, de vuelta, no dormí sola. Vos estuviste, como siempre, desde siempre, a mi lado.

7 de mayo de 2008

Stranger?

La falta de practica puede afectar...

Probando,uno dos tres,de vuelta a ser yo...


Que aburrido es ser "adulto" y trabajar y ser responsable y no hacer berrinches y "bancatelavostelobuscastecomonovasatrabajar"...

Pequeñas rebeldías hacen la diferencia...yo me voy al break cuando YO quiero,no cuando VOS me lo decís,y si quiero hoy llego tarde,total es cosa mía, y si quiero me conecto a Internet y chateo con todos y si quiero hablo en castellano y no en ingles, que esto no es la embajada yanqui...

Chupate esa mandarina,era difícil ser adulto...

It suck's to be an adult...

Quiero ser nena otra vez...



















27 de Noviembre de 2007

1 año

En honor al primer año de este blog,dejo mi poema favorito,que le da el titulo... ♥

Mario Benedetti
Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

17 de julio de 2007

Nieve

Corrí por la nieve, nos tiramos con bolas, el jardín y el patio se pintaron de blanco, sacamos fotos, me congelé,mi boina vio la nieve por segunda vez,sacamos más fotos,comimos nieve,saltamos,reímos,jugamos y nos mojamos hasta el alma...

Finalmente,después de dos horas de insistir a los grandes que necesitábamos provisiones (léase,chocolate y churros), partieron en la búsqueda de comida, pero volvieron sin churros porque ayer la panadería cerró temprano...a base de galletitas oreo y alfajorcitos paliamos el hambre (tanto infantil como adulto) que reinaba en la casa...

Igual, un poco tristona, ojalá hubieras estado para verlo conmigo,pero me alegra recordar que los primeros copitos de nieve los vi en tu pelo cuando te ibas.

A las 20.30 de la noche volvimos a salir (ya los miembros de la casa solamente,sin familia extensa y postiza) al fondo, a ver la alfombrita blanca y sacar un par de fotos más. Pasé el resto del día tejiendo una bufanda ridícula y cortita que hoy voy a desarmar cuando se me acabe la lana,como si fuera Penélope...todo el mundo sabe a quien espero, igual...

Caminar 50 cuadras así tiene otro significado ahora,¿no?

Y todo porque la ola de frío polar se vino desde la Antártida y se junto con noseque que hace que haya precipitaciones (Peter y yo culpamos al calentamiento global... "cuando tenía tu edad, nevó en la ciudad,nene...claro,ahora vivimos bajo tierra,seguro que no sabés que es la nieve...")
Y nevó en Buenos Aires y yo estuve ahí...

10 de julio de 2007